Μια διαμάχη για την εκπαίδευση: να εξηγήσει ή να εντοπίσει?
Οι γονείς θα πρέπει να επιμείνουν από μόνα τους, να επιτύχουν την εκπλήρωση των κανόνων, ο ψυχαναλυτής Claude Almos και ο παιδίατρος Aldo Nauri είναι ομόφωνα εγκριθείσα. Ο παιδίατρος πιστεύει ότι οι αποφάσεις δεν συζητούνται και ο ψυχαναλυτής είναι σίγουρος ότι η συζήτηση είναι απαραίτητη. Μια παθιασμένη διαμάχη για την αύξηση των παιδιών, στην οποία όλοι έχουν τη δική τους αλήθεια.
Claude Almos: Στο βιβλίο “Γιατί μια αγάπη δεν είναι αρκετή” έδωσα μια εξήγηση που μου φαίνεται πολύ σημαντική: Σήμερα οι άνθρωποι τείνουν να μειώνουν τη στάση των γονέων και των παιδιών στη μόνη αγάπη της αγάπης, χωρίς να θέτουν το ερώτημα των λεπτομερειών της γονικής αγάπης. Αλλά δεν περιορίζεται στα συναισθήματα, υπονοεί επίσης την εκπαίδευση. Και αυτή η εκπαίδευση, απολύτως απαραίτητη για την οικοδόμηση της προσωπικότητας του παιδιού, δεν μπορεί να διαπραχθεί χωρίς αυστηρότητα. Και σήμερα το φοβίζει. Για δύο λόγους: αφενός, οι άνθρωποι συγχέουν τη σοβαρότητα με την καταστολή, την καταστολή.Από την άλλη πλευρά, κατάλαβε κακώς τη σκέψη του Francoise Dolto. Όλοι γνωρίζουν το πρώτο μέρος της δήλωσής της: “Ένα παιδί είναι ένα εντελώς ξεχωριστό πλάσμα που πρέπει να γίνει σεβαστό”.Αλλά υπάρχει ένα δεύτερο μέρος: “… αυτό είναι ένα σχηματιστικό πλάσμα που δεν μπορεί να σχηματιστεί χωρίς εκπαίδευση ενηλίκων”. Ο συνδυασμός της θέσης της γονικής σημασίας και του σεβασμού για το παιδί είναι εξαιρετικά δύσκολος. Πρέπει να θέσουμε το ζήτημα της ίδιας της φύσης αυτής της σημασίας, και εδώ οι απόψεις μας αποκλίνουν εντελώς.
Aldo Nauri: Νομίζω ότι οι αποκλίσεις μας δεν αφορούν τη φύση της σημασίας των γονέων, αλλά τους τρόπους εφαρμογής της στην πράξη.
Δεν το νομίζω. Είμαστε θεμελιωδώς διαφορετικά εξετάζουμε τις σχέσεις των γονέων και των παιδιών που ορίζετε ως ιεραρχία. Αυτό είναι λάθος. Ναι, φυσικά, οι γονείς διοικούν, αλλά, σε αντίθεση με τον δικτάτορα που υπαγορεύει τους δικούς τους νόμους, οι γονείς μεταφέρουν μόνο στο παιδί τους κανόνες που επίσης υπακούουν επίσης. Αυτό δεν είναι ιεραρχία, αλλά η διαφορά στις διατάξεις.
Claude Almos: “Η εκπαίδευση, απολύτως απαραίτητη για την οικοδόμηση της προσωπικότητας ενός παιδιού, δεν μπορεί να διαπραχθεί χωρίς αυστηρή. Και σήμερα είναι αυστηρότητα που φοβίζει.«
Πώς είναι? Οι σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών είναι κατακόρυφες και επομένως ιεραρχική. Ακριβώς λόγω των λανθασμένα κατανοητών ιδεών του Francoise Dolto, έχουμε να κάνουμε με το σύνθημα “Έχετε το δικαίωμα σε όλα”. Αυτό θέτει το παιδί σε οριζόντιες σχέσεις με τους γονείς. Στην παιδιατρική μου πρακτική, βλέπω συνεχώς τι βλάβη στα παιδιά αυξάνεται όταν οι εκπαιδευτικοί δεν ξέρουν πώς να λένε όχι “. Νομίζω ότι είναι αδύνατο για ένα παιδί να εξηγήσει τα πάντα. Είναι πολύ πιο ήρεμο να έχετε έναν γονέα που λέει: “Αφήστε σας να μην σας αρέσει, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα”. Κάνει το γονικό του έργο. Εάν ο γονέας βάζει στην εξήγηση, βάζει το παιδί σε αδύνατη θέση. Τον λέει: “Δεν σου αρέσει η προσέγγισή μου, αλλά πρέπει να με αγαπάς”. Οι σημερινοί γονείς είναι συνεχώς εξελιγμένοι στο πώς να αρέσουν τα παιδιά τους, θέλουν πάντα να τους αποπλανήσουν. Αλλά η αποπλάνηση είναι το αντίθετο της εκπαίδευσης.
ΝΑ. ΕΝΑ.: Η αποπλάνηση, φυσικά, είναι το αντίθετο της εκπαίδευσης. Αλλά οι εξηγήσεις δεν σχετίζονται με την αποπλάνηση. Ως ψυχαναλυτής, παρατηρώ πολλά παιδιά που δεν έχουν προβλήματα που να συνδέονται με κάποιες ιδιαίτερα δύσκολες συνθήκες.Απλά δεν έχουν εκπαιδευτικές κατευθυντήριες γραμμές. Τέτοια παιδιά ευθυγραμμίζουν πολύ γρήγορα: εξηγώ τους κανόνες έτσι ώστε το παιδί να τα κατανοεί και να μπορούν οι γονείς να επιτύχουν στο μέλλον τη συμμόρφωση με αυτούς τους κανόνες από αυτόν. Ως επί το πλείστον, αυτό αρκεί. Εξηγήστε δεν σημαίνει να ζητήσετε συγγνώμη ή να κάνετε δικαιολογίες.
Όπως πρέπει να εξηγήσω τόσο στους γονείς https://farmakeioellada24.com/agora-levitra-genosima-online/ όσο και στο παιδί, ποιοι είναι οι κανόνες. Και θα ήθελα να επικοινωνήσω με τους γονείς μου στα βιβλία μου για να τα προειδοποιήσω. Γιατί αν οι ενήλικες είχαν αρκετή αποφασιστικότητα να επιδιώξουν υπακοή από τα παιδιά, δεν θα είχαν έρθει σε μας – ούτε εσείς ούτε για μένα.
ΝΑ. ΕΝΑ.: Νομίζω ότι οι γονείς πρέπει να εξηγήσουν στο παιδί τα όρια των επιτρεπόμενων. Αν το βράδυ πηδάει από το κρεβάτι κάθε τόσο, εξηγούν ότι πρέπει να κοιμηθεί και για κάποιο χρονικό διάστημα να είναι χωρίς αυτόν. Εξηγούν αυτή τη φορά, ένα άλλο, ίσως το τρίτο. Αλλά τότε απλά τον έβαλαν μπροστά στο γεγονός: “Αυτό συμβαίνει, και δεν υπάρχει τίποτα περισσότερο να υποστηρίξουμε!”Είναι σημαντικό να επιμείνετε μόνοι σας, αλλά είναι επίσης σημαντικό να εξηγήσετε. Επειδή ο σκοπός της εκπαίδευσης δεν είναι ότι το παιδί υπακούει, κατακτώντας έναν ενήλικα. Ο στόχος είναι ότι θα κάνει εσωτερική εργασία για να εγκαταλείψει την άμεση ικανοποίηση των επιθυμιών του, από την “αρχή της ευχαρίστησης”, από την παντοδυναμία. Για το λόγο αυτό, είναι απαραίτητο οι γονείς να προσδιορίσουν σταθερά τις απαγορεύσεις σε αυτόν, αλλά ταυτόχρονα θα επέτρεπαν να καταλάβουν γιατί εξυπηρετούν αυτές οι απαγορεύσεις.
ΕΝΑ. N.: Κατά τη γνώμη μου, αυτό λειτουργεί μόνο αν ο γονέας είναι γεμάτος αποφασιστικότητα, αν στην καρδιά αισθάνεται ότι τα λόγια του έχουν απολύτως θεμελιώδη νόημα για το παιδί. Ανά πάσα στιγμή, μόλις γεννήθηκε το παιδί, οι γονείς έγιναν γονείς. Δεν περίμεναν την εμφάνιση του Dolto για να διαπιστώσουν ότι πρέπει να σέβονται τα παιδιά τους! Αλλά σήμερα πολλές αντικρουόμενες πληροφορίες πέφτουν πάνω τους. Από τη μία πλευρά, η φυσική τάση των γονέων εξακολουθεί να υπάρχει, αλλά τόσο πολλά έχουν ήδη πείσει για το “παιδί-βασιλιά” που αισθάνονται ένοχοι. Εάν τους εξηγήσετε τι να εκπαιδεύσετε είναι φυσιολογικό, όλα θα λειτουργήσουν.
«Τα γαλλικά παιδιά δεν φτύνουν φαγητό. Τα μυστικά της εκπαίδευσης από το Παρίσι “
Τα υγιή όρια είναι μία από τις βασικές αρχές της γαλλικής εκπαίδευσης. Οι γονείς έχουν τη δική τους ζωή, το παιδί έχει το δικό του. Δεν είναι το κέντρο του σύμπαντος. Ίσως αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα γαλλικά παιδιά δεν ανατρέπουν την υστερία και καταλαβαίνουν τι σημαίνει “όχι”?
ΝΑ. ΕΝΑ.: Έχουμε μια θεμελιώδη διαφορά σε ποια εκπαίδευση πρέπει να είναι. Πάρτε, για παράδειγμα, μια πιπίλα. Στο βιβλίο σας, λέτε ότι οι γονείς πρέπει από δύο ετών χωρίς καμία εξήγηση για να αφαιρέσουν μια θηλή, ένα μπουκάλι γάλα, ένα παιχνίδι με το οποίο είναι συνηθισμένο να κοιμάται. Κάνω επίσης μια καταθλιπτική εντύπωση για τον τύπο των τεσσάρων ετών -παιδιά με μια θηλή στο στόμα μου. Αλλά το παιδί μπορεί να εξηγήσει ότι θα αφαιρεθεί από τη θηλή του, γιατί τώρα μιλάει, έχει λόγια να πει αν κάτι δεν πάει καλά, αν χρειάζεται να τον καθησυχάσει. Όταν εξηγείται αυτό, τότε λένε ήδη “σταματήστε” και ρίξτε μια θηλή. Και εδώ δεν είναι απολύτως απαραίτητο να κανονίσουμε ένα εκπαιδευτικό μάθημα για το παιδί για 50 ώρες!
ΕΝΑ. N.: Το πρόβλημα σήμερα είναι ότι οι γονείς διοργανώνουν ένα εκπαιδευτικό μάθημα για 50 ώρες! Και τότε πιστεύουν ότι αν το παιδί κατάλαβε τα πάντα, τότε ο ίδιος θα απαλλαγεί από τη θηλή!
Εάν οι υπερβολές συμβούν κάπου, αυτό δεν είναι λόγος να επιστρέψουμε σε αυτό που ήταν πριν! Σε ό, τι είπατε, είμαι μπερδεμένος από τους σύγχρονους γονείς θα διαβάσει το βιβλίο σας και θα εφαρμόσει κυριολεκτικά αυτό που γράφεται εκεί. Κοιτάζοντας το перереιση перючч..ччачачататажжооооооооооro ж ж ж н н τροφή переживаé рруι. Αλλά αν τον εξηγεί ότι αυτός, χάνοντας αυτή την ευχαρίστηση, θα ανακαλύψει τη χαρά του να είναι μεγάλη για τον εαυτό του, όλα θα περάσουν! Βασιζόμενοι στην αγάπη της μητέρας και των λόγων της, το παιδί θα ξεπεράσει αυτό το στάδιο. Εάν αυτό δεν γίνει, τότε αυτό θα καλείται κατάχρηση εξουσίας και βίας, η οποία μπορεί να έχει σοβαρές συνέπειες. Επειδή η εργασία δεν είναι μόνο ότι το παιδί δεν χρησιμοποιεί πια το μπουκάλι. Το καθήκον είναι ότι δεν βιώνει πλέον την ανάγκη για αυτό, επειδή μετακόμισε σε κάτι άλλο. Διαφορετικά, θα έχει ένα κενό για τη ζωή, που δεν μπορεί να γεμίσει με τίποτα.
ΕΝΑ. N.: Ο ίδιος θα καταλάβει τα πάντα τέλεια! Σε αυτό είναι ότι είμαστε εντελώς αποκλίνουσες. Βλέπετε αυτό το παιδί υπό το πρίσμα των ψυχαναλυτικών εννοιών και τον βλέπω στην καθημερινή ζωή. Η προσαρμοστικότητα του παιδιού στις συνθήκες που δημιουργούνται γι ‘αυτόν, όταν ο γονέας αισθάνεται ότι έχει δίκιο, είναι τέτοια που μπορείτε να κάνετε χωρίς λόγια. Το παιδί έχει μια εκπληκτική ικανότητα να προσαρμοστεί: θα είναι πάντα σε θέση να προσαρμοστεί στις συνθήκες που του προσφέρθηκε και οι οποίες γι ‘αυτόν έχουν την έννοια της αλήθειας, επειδή δεν γνωρίζει τους άλλους.
Aldo Nauri: “Η προσαρμοστικότητα του παιδιού στις συνθήκες που δημιουργούνται γι ‘αυτόν είναι τέτοια ώστε εάν ο γονέας αισθάνεται την ορθότητα του, τότε μπορείτε να κάνετε χωρίς λόγια.«
ΝΑ. ΕΝΑ.: Αυτό που λέτε είναι τρομερό, διότι, με βάση αυτό, ένα παιδί μπορεί να τροφοδοτηθεί οτιδήποτε! Δεν σε υποψιάζομαι προσωπικά, Aldo Nauri, ότι πρόκειται να το κάνεις. Αλλά νομίζω ότι στο σημερινό περιβάλλον οι ιδέες που έχετε εκφράσουν μπορούν να εφαρμοστούν με τον χειρότερο τρόπο. Είναι αλήθεια ότι οι ψυχολόγοι και οι ψυχαναλυτές πολύ συχνά επικεντρώνονται στο “Ranting” με τα παιδιά. Αλλά η εναλλακτική λύση δεν ορίζεται ως “είτε να χτυπήσει είτε να σιωπήσει”. Η άρνηση των εξηγήσεων είναι πάντα βία. Και αυτή δεν είναι η μόνη βία στην οποία καλείτε. Για παράδειγμα, η απαγόρευση του παιδιού να αυνανιστεί είναι επίσης βία. Εκτός από το να μην του δώσετε, όπως προτείνετε, πληροφορίες σχετικά με τα σεξουαλικά προβλήματα. Κάθε μέρα δέχομαι ενήλικες στο γραφείο μου που λένε ποια τιμή έπρεπε να πληρώσουν για την έλλειψη πληροφοριών σχετικά με τη σεξουαλικότητα. Πείτε το παιδί: “Μην αγγίζετε τα γεννητικά όργανα σας στο κοινό, αυτή είναι μια οικεία επιχείρηση, το κάνετε στο δωμάτιό σας” είναι πολύ σημαντικό. Αλλά απαγορεύει να το κάνει – καταστροφικά. Όταν το συμβουλεύετε σε ένα βιβλίο που προορίζεται για το ευρύ κοινό, μπορείτε να φανταστείτε τι βλάβη μπορεί να κάνει αυτό? Αυτό απορρίπτει τους ανθρώπους για αρκετούς αιώνες πριν.
Δεν χρειάζεται να με αντιπροσωπεύετε σε μορφή καρικατούρας. Στο βιβλίο μου μιλάω για εμμονή αυνανισμό. Θα σας απαντήσω ακριβώς όπως μου είπε κάποτε ο Francoise Dolto. Της είπα για τους κινδύνους ότι οι γονείς παρεξηγούνται στους γονείς της ότι έλεγε στα ραδιοφωνικά προγράμματα. Έτσι απάντησε: “Αγαπητέ συνάδελφό σας, πρέπει να πάτε στον κίνδυνο σε κάτι”. Δέχομαι αυτόν τον κίνδυνο. Δεν θέλω να πω ότι η συμβουλή μου θα δημιουργήσει ένα θαύμα, θέλω μόνο να καλέσω τους γονείς μου να πάρουν τη θέση τους χωρίς φόβο και να μην αισθάνονται συνεχή φόβο ότι μπορούν να τραυματίσουν τα παιδιά τους! Όταν δεχόμαστε τη δική μας επιθυμία χωρίς φόβο – “πηγαίνετε στο δωμάτιό μας, θέλω να κοιμηθώ” – το παιδί υπακούει. Και όταν αισθάνεται ότι είναι με έναν ενήλικα στο ίδιο επίπεδο, αυτό προκαλεί αβεβαιότητα. Με αυτή την έννοια μιλάω για την ιεραρχία. Μέσα στην οικογενειακή δομή, ο γονέας παίρνει μια θέση που βρίσκεται παραπάνω. Αξίζει να απομακρυνθεί από τη συνειδητοποίηση αυτού, καθώς πέφτουμε στο “παιδί -Worship”.
ΝΑ. ΕΝΑ.: Το παιδί δεν χρειάζεται να μετατραπεί σε αντικείμενο λατρείας ούτε να εκπαιδεύει. Αυτό είναι ένα πλάσμα που πρέπει να εκπαιδεύεται, με την έννοια που το έδωσε ο Francoise Dolto, δηλαδή, ανθρωποποιείται, ανθρωποποιείται. Και ελπίζω ότι αυτό που μιλάω θα τον βοηθήσει να αποφύγει τις επισκέψεις σε έναν ψυχαναλυτή!
Claude Almos (Claude Halmos), Psychoanalyst, οπαδός του Jacques Lacan και Francoise Dolto. Ο συγγραφέας των βιβλίων “μιλάμε σημαίνει να ζεις” (“Parler, C’est Vivre”, Nil Editions, 1997), “Γιατί δεν υπάρχει αρκετή αγάπη” (Pourquoi l’Amor ne Suffit Pas, Evolution Edition, 2009). Στο βιβλίο “Αρχή. Επεξηγήσεις για τους γονείς (L’Autorite Explique Aux Parents, Nil, 2011) Εξηγεί γιατί, πριν επιμείνει στη συμμόρφωση με τους κανόνες, είναι απαραίτητο να διασφαλιστεί ότι το παιδί θα τα μάθει.
Ο Aldo Nauri, παιδίατρος, συγγραφέας πολλών βιβλίων, συμπεριλαμβανομένου του “Place for the Father” (“Une Place Pour Le Pere”, Seuil, 1999), “Τα κορίτσια και η μητέρα τους” (“Les Filles et Leurs Mères”, Odile Jacob, 1998). Οι θεωρίες του προκάλεσαν πάντα πολλές επικρίσεις από ψυχολόγους και ψυχαναλυτές. Στο βιβλίο “Η προώθηση των παιδιών σας είναι ένα επείγον έργο” (“Eduquer SES Enfants: L’Argence Aujourd’hui”, Odile Jacob, 2008) Καλεί τους γονείς του να είναι αυστηροί και να χρησιμοποιήσουν τη θέση του στην οικογένεια χωρίς φόβο και αμηχανία.